Смешная тема

)

[color=rgb(51,51,51);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;]У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;]Она спросила:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;]- Что с тобой, мальчик?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;]Мальчик ответил:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;]- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;]Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет" костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.[/color]

БМВ: "Если бы мы делали девушек - они бы не ломались!" ВАЗ: "Если бы мы делали девушек - у вас был бы секс уже на первом свидании!

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки- поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Мы подъезжаем к границе с Абхазией. Если у кого есть оружие, наркотики, запрещённые препараты - приготовьте по 200 рублей.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

-Пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной? -Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница!

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Правила по уходу за Модератором: Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Я нажал... Хмм.., ну да, вообще-то клип и правда слегка порнушный , Но в то же время какой-то естественный он. Видно, что не постановочный (по крайней мере так смотрится), где порно ради порно. А тут как-то все естественно вышло, да и как им, молодым удержаться в такой обстановке. Одним словом и правда "домазались Мне понравилось :oops:

Пользуйтесь спреями.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей[/font]

***

***

У меня есть персональная просьба: грузить картинки на форум, а то половина русских фотохостингов заблокирована с территории Италии. Полагаю, в целях борьбы за чистоту сознания бедных итальянцев. Хрень, конечно, полная, но приходится извращаться с анонимайзерами или VPN.

У меня есть персональная просьба: грузить картинки на форум, а то половина русских фотохостингов заблокирована с территории Италии. Полагаю, в целях борьбы за чистоту сознания бедных итальянцев. Хрень, конечно, полная, но приходится извращаться с анонимайзерами или VPN.

продублировал, впредь учту.

У меня есть персональная просьба: грузить картинки на форум, а то половина русских фотохостингов заблокирована с территории Италии. Полагаю, в целях борьбы за чистоту сознания бедных итальянцев. Хрень, конечно, полная, но приходится извращаться с анонимайзерами или VPN.

Пробуйте вот это https://www.torproje...ad-easy.html.en

мне помогает, когда IP заблокированы.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.) - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа! В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.  

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

----------------------

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

-------------------------

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

-------------------------

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит: - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно: - Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора? - Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
- Видел Васю-участкового, в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник ОВД : Вася, где тебя носит, что случилось?
Вася в ответ: - Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок - и ведь работают![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Способ ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду? (применять с осторожностью)[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Пошти дува хода, таварыщ капитана![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Абориген уверенно тряхнул головой.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Так точнома, умэю![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Ну, поехали![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Таварыща капитан, направ? Налев?[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Тащ капытан... . направ?[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Прямо - по кольцу...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Пи%арас!!![/font]

Неудачей закончились испытания новой Российской бомбы с искусственным интеллектом. Бомба оказалась настолько умной что её так и не смогли выпихнуть из бомболюка.

Пить иль не пить - вот в чём вопрос.

В Грузинской школе учитель :

-Дети ,кто знаэт что такоэ бирюк? Ну ка вот ты Вано скажи!

Вано :

-Бирюк -это такой зыверь!

Учитель :

-Нэ правильно ! Вот ты Гоги теперь скажи !

Гоги :

-Бирюк это такой человек!

Учитель :

-Опять нэ правильно! Ну что ни кто нэ знает? Вах что за дети! Слюшайте правильный ответ бирюк - это такой штаны со стрелками!