Смешная тема

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я хотела бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слушай, может тебе просто  водки налить?

 

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...

Люди делятся на два вида:

1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е*аным.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка![/font]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Почему лилипуты не играют в футбол? - Им травка яички щекочет!

[font="arial, helvetica, sans-serif;"][color=rgb(128,128,128);]Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. [/color]
[color=rgb(128,128,128);]— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! [/color]
[color=rgb(128,128,128);]Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. 
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: 
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! 
Мужик , растроганно: 
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь! 
Попугай, еще тише: 
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?[/color][/font]

Люди делятся на два вида:

1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е*аным.

гыыыы))))

разрыв шаблона:

разрыв шаблона:

Значит ценный гном был.

разрыв шаблона:

Диагнос смерти ясен, но смерть была достойной!

мужики поймут:

Бывает...

На Украине передача «Пусть говорят» называется «Та нехай поп...здять»

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Лекция по сексологии:[/font]
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Котоюмор

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет![/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.[/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем..."... пипец! Мне 30... Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))[/font]

  

На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5-ти. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным? Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен. Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальчиком сердечко.