Смешная тема

- Как у тебя с Антоном?- Убила бы!- Что так?- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...Угадай, что он купил?- Хм-м... А что?- Он припёр "Гематоген"!

)

Про ласточек - хорошо!

Молодой муж привел в дом невестку, роботящую и смекалистую.Как-то невестка говорит - А що, мамо, может пирогов напечем.Свекровь говорит что мол кисточки нет, чтоб пироги маслом смазать.На то невеска берет ножницы, у тестя усы срезала, кисточку сделала , пекут пироги.Потом предложила невестка забор подкрасить, а свекровь говорит что широкой кисточки нет, чтобы забор красить.Невестка берет ножницы, хвать - тестю бороду отрезала, кисть сделала, забор красит.Приходит сын вечером, смотрит - отец на верхушке яблони сидит и не слазит. - И что вы, тату, там делаете. - спрашивает сын. - Да вот - говорит отец - мать с невесткой булки решили испекти, так яиц у них нету.

Котоюмор )

Прием у врача. Дизайнер: - Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. - На что жалуетесь? - Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- С тобой-нет. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]В аптеке. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]Молодой человек: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Гандоны есть? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;](аптекарша глядя на него) [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— да, заходят иногда... [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- У меня? [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Спокойной ночи, красавица. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Тогда бди, монстр! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]Обвинить меня в том, что я не совершал, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]значит подать мне идею. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Я думаю только о еде. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Ты наверно хотел написать «о тебе»? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]— Нет. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Я Денис. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;font-style:italic;]- Не придирайся. [/color]

http://colonelcassad...om/1320028.html

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.[/font]

 

 

 

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь![/font]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Не подскажете, как пройти на "чистую воду"? Выведете меня, пжалст![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, sans-serif;font-size:12px;]Не подскажете, как пройти на "чистую воду"? Выведете меня, пжалст![/color]

Это всё , анекдот, или Я что-то пропустил?

Это всё , анекдот, или Я что-то пропустил?

Анекдот, короткий просто 

 

Тогда другой, подлиннее 

Ужасные метеоусловия. Метель, сильный боковой ветер, гололед. Летчик за метр до конца взлетной полосы с огромным трудом отрывает самолет от земли. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, несется в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего похлеще. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и вдогонку кричит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!..

Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала!

Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!...

Пришел обратно в 18.30

 

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку,

то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

 

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

 

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О![/font]

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать…

СМС от жены: Кто такая Настя?

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

 

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

 

— Как сделать, чтобы все были довольными? — Расстрелять недовольных...  

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...