Смешная тема

Разговаривают Китайцы Болгары нам войну объявили!- А сколько составляет население Болгарии?- Ну около восьми миллионов.- А в какой они гостинице?.....................................................................................При запуске первого китайского спутника погибло 1000.002 китайца: 500.000 натягивали резинку на огромной рогатке, 500.000 смеялись и лопнули со смеха, 1 - это был пилот, 1 - это был китайский генерал, командующий проэктом запуска, у него от расстройства разорвалось сердце. .....................................................................................В интернете появился новый корейский вирус. Он забирается к Вам в е-мэил и поедает Вашу собачку.И объевшись собачкой, гавкает на мышку. ....................................................................................... На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь :, переводит: Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

)

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:  - Маша, кто это?  - Это Вася.  Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:  - Маша, а где Вася?!!

Грустно как то.

-Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Что Вы... рисуете????

)

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!Монах:— Ну, давай!Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!- Мама ! Папа с лестницы упал!!- Дааа? И что сказал?- Матюки пропустить?!- Ну конечно!- Молча упал.....

Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет Ну, че вылупилась? Насиловать буду!Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

-Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Так так, больной!Я думаю на той неделе Вас посмотрит Иван Сергеевич! Доктор, а кто такой Иван Сергеевич? Наш патологоанатом!

На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь :, переводит: Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Шедеврально...

- Папа, привези мне аленький цветочек!- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Хеллоуин сегодня, навеяло )))))))))))):Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУМогильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУМогильщику опять пофигу.Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.--Отдай!--просят ее вампиры.--Не отдам!--Отдай! Мы на колени встанем!--Не отдам!Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

- Дай тысячу рублей на лифчик! - Зачем, у тебя ж сисек нет! - Ну я ж тебе трусы покупаю!

Летят два пингвина. Один другому Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.- На себя посмотри, урод!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:— Конфета.Мальчик, тоже шёпотом:— Мне нельзя — аллергия...