Перейти к содержимому

Свободный форум свободных людей

Смешная тема


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 15347

#2261 Vikusiya72

Vikusiya72
  • Натуристы
  • 15 сообщений

Отправлено 17 October 2013 - 22:32

***"Водка по телефону":-- Я медленно откручиваю крышечку... Снимаю... Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик....***Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им по шее - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!***На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинскийгорвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохопропечатана.***Встречаются два приятеля:- Ну как ты? Еще не женился?- Да еще в прошлом году!- А я все никак не могу найти себе пару!- Ну так женись на одной!

#2262 ivolga

ivolga

    Добрая Фея с порошковым огнетушителем

  • Натуристы
  • 5998 сообщений

Отправлено 18 October 2013 - 00:17

не так чтоб юмор, просто история...

Не стареют душой ветераны! Все помнят… Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один чудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой… (ну точно в войну регулировщицей была! ) … виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения… И! В пять минут разруливает пробку! Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…



#2263 Любомир

Любомир
  • Натуристы
  • 200 сообщений

Отправлено 18 October 2013 - 00:47

всяким сварогам, волелюбам и прочим долбославам посвящается: На празднике Купало двум старым Перунам набили Ярила

Всяким жителям Лукоморья посвящается: В Лукоморье девок нет Ни кто не делает минет. А после праздника Купало Еще от матери попало.

#2264 Гость_George_*

Гость_George_*
  • Гости

Отправлено 18 October 2013 - 04:17

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

#2265 justas

justas

    героически пострадавший за дело натуризма

  • Натуристы
  • 44649 сообщений

Отправлено 18 October 2013 - 07:06

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Кого то мне это напоминает? :-k

#2266 Гость_George_*

Гость_George_*
  • Гости

Отправлено 18 October 2013 - 07:58

Однажды вечером в Харькове на перекрёстке рядом с автобусом местного "Металлиста", только что крупно проигравшего очередной матч на первенство СССР, остановилась ассенизаторская машина. Главный тренер, Евгений Лемешко, через открытое окно обращается к водителю: - Привет, коллега! Тот удивлённо: - В каком смысле? - Да как же: одно и тоже везём...

#2267 Pipa-Syrinam

Pipa-Syrinam
  • Натуристы
  • 1227 сообщений

Отправлено 18 October 2013 - 09:35

:)

Прикрепленные изображения

  • Лошадь_1.jpg
  • Лошадь_2.jpg
  • Лошадь_3.jpg


#2268 Pipa-Syrinam

Pipa-Syrinam
  • Натуристы
  • 1227 сообщений

Отправлено 18 October 2013 - 09:57

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? -Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

#2269 Orion

Orion
  • Натуристы
  • 94 сообщений

Отправлено 18 October 2013 - 15:04

Pipa-Syrinam
Потешно!

#2270 Vesna

Vesna
  • Натуристы
  • 52 сообщений

Отправлено 20 October 2013 - 22:35

Преподаватель в ВУЗе:- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.Даже не знаю, что хуже...

#2271 ZooM

ZooM
  • Натуристы
  • 125 сообщений

Отправлено 22 October 2013 - 08:42

Звонок...П-пользовательА-админП-Здравствуйте, у меня проблема.А-Какая?П-У меня интернет маленькийА-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)П-Воо большой интернет..*************Жутко разругались с женой. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

#2272 Pipa-Syrinam

Pipa-Syrinam
  • Натуристы
  • 1227 сообщений

Отправлено 22 October 2013 - 13:48

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

#2273 Knyazhna

Knyazhna

    просто красаВишна

  • Натуристы
  • 15989 сообщений

Отправлено 22 October 2013 - 14:29

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

Аня, СУПЕР)))) у меня весь офис угорает)))

#2274 Sokrates8

Sokrates8

    Партизан натуризма

  • Натуристы
  • 3023 сообщений

Отправлено 22 October 2013 - 15:27

В одной деревне по ночам волки начали загрызать овец.Что только пастухи не делали - всё бесполезно.Отчаявшись,пришли к самому мудрому старику за советом.Тот подумал и говорит: "Вашей беде может помочь только Собака-барабака.Езжайте в Москву,за любые деньги её купите." Собрал народ всем миром деньги,поехали хлопцы в Москву,долго искали пока не нашли.А Собака-барабака оказалась маленькой,хуинькой,вся дрожит - соплёй перешибёшь!Мужики,было,засумлевались,а всё-ж купили её.Привезли в деревню,поставили сторожить овец.Проходит ночь - все овцы целы,другая ночь - опять все целы!Удивились хлопцы и решили ночью посмотреть,в чём дело.Подкрались и видят - стоят два волка и гутарят меж собой.Один грит:"Пошли,овечку украдём!" , другой грит: "Да ты чё,там-же Собака-барабака!" -"Ну и что?Чем она так страшна?!" -"А ты представь себе: подбегаешь ты к овечке,вонзаешь клыки в её вкусную,нежную шею...и тут,сзади подбегает Собака-барабака и целует тебя в задницу!" -"Ну и чё?" -"Ты не понимаешь...у неё СМЕРТЕЛЬНО ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ..."

#2275 Pipa-Syrinam

Pipa-Syrinam
  • Натуристы
  • 1227 сообщений

Отправлено 22 October 2013 - 21:13

Дети о браке :1. Как решить, на ком стоит жениться?Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).2. В каком возрасте лучше жениться?Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).5. Чем обычно занимаются на свиданиях?Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).6. Когда можно целовать девушку?Когда она богатая (Пэм, 7 лет).По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].7.Что лучше, жениться или жить одному?Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)8.Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).9.Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

#2276 Gero

Gero
  • Натуристы
  • 1089 сообщений

Отправлено 23 October 2013 - 13:21

Конь в пальто.

Прикрепленные изображения

  • nOzkrOr9tOM.jpg


#2277 КАЛЬМАRiS

КАЛЬМАRiS

    Замечательный Человек нашего форума

  • Натуристы
  • 9643 сообщений

Отправлено 23 October 2013 - 23:41

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.-----------------------------Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:- Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!Учительница в шоке:- Это же дети…- Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!---------------------------------Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

#2278 Orion

Orion
  • Натуристы
  • 94 сообщений

Отправлено 24 October 2013 - 00:17

КАЛЬМАRiS, от 2 - ого жрал до слёз)))

#2279 Gero

Gero
  • Натуристы
  • 1089 сообщений

Отправлено 24 October 2013 - 16:28

)

Прикрепленные изображения

  • p4dN9h5KncY.jpg


#2280 ivolga

ivolga

    Добрая Фея с порошковым огнетушителем

  • Натуристы
  • 5998 сообщений

Отправлено 24 October 2013 - 22:42

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!