Смешная тема

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

В Северной Калифорнии дома кроют шифером?

Конечно. Ведь там на четверть бывший наш народ (с) Юнону и Авось поди слушал по молодости. Ничего, вот Крым взад отберём и за северную(а хрен с ним, и южную заодно) Калифорнию возьмемся.

В Северной Калифорнии дома кроют шифером?

В Северной Калифорнии дома кроют матом

В Северной Калифорнии дома кроют матом

А нафуя?

А нафуя?

А больше нечем.беднота

Не совсем и юмор

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

Не совсем и юмор

Помнится в детстве читал про войнушку. Там по полевому телефону, чтобы враг не догадался, изьяснялись так-Сокол,Сокол, я Ландыш. Подбрось 75-ти милиметровых огурчиков... Вот с тех пор так и идет.

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый! — розы — извините, слишком мало символов в пароле! — розовые розы — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза — Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле! — 1грёбанаярозоваяроза — Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза — Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд! — 1ГрёбанаяРозоваяРоза — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас! — Извините, этот пароль уже занят!

всяким сварогам, волелюбам и прочим долбославам посвящается:На празднике Купало двум старым Перунам набили Ярила

Там по полевому телефону, чтобы враг не догадался, изьяснялись так-Сокол,Сокол, я Ландыш. Подбрось 75-ти милиметровых огурчиков... Вот с тех пор так и идет.

Ну-ка расшифруйте: Слоевой - Почвенный - Уценка - Лидер - Рубин

Ну-ка расшифруйте: Слоевой - Почвенный - Уценка - Лидер - Рубин

спур?

Ну-ка расшифруйте: Слоевой - Почвенный - Уценка - Лидер - Рубин

... ))) не иначе как «Зенитный ракетный комплекс дальнего радиуса действия»....., мама...что ж я сказала-то ))))))))))))))))))))))

:chldr2: :chldr2: Свалился под стол э

На празднике Купало двум старым Перунам набили Ярила Ржунемогу))

Земля. 2047 год.Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новыезажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:КТО ВЫ?Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится, и высветилина небе прожекторами и прочими лазерами:МЫ ЗЕМЛЯНЕ!Проходит несколько дней.Все в напряжении ждут.Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ К ЧЕРТУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

На одном из прошлых МАКСов видел. Фтболки продавались с надписью:ТОПОЛЬ-М ВСТРЕЧАЙТЕ!

- Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я не философ! В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. - Это ты съел все мои печеньки! - Не докажете! - У тебя весь рот в крошках! - Фатальное совпадение! "Плакать и убивать" - книга о потребности во время критических дней. Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит. Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый конец. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.Хорошему коту и в октябре март.

Стянуто с анекдот ру.......Как Вам удалось воспитать такого хорошего сына? Ложь, угрозы, шантаж. ..

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.