Смешная тема

Жена мужу: — Так, теперь я дома всё делаю за деньги: приготовить обед - 100р., полы помыть — 100р. и т. д., секс -100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 50р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — полтинник, тебе занять.

Грустно!...))

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотомуразу заставляет переигрывать одно и то же место Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !Играют снова. Дирижер опять недоволен Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своимбарабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает Hу, и кто это сделал ?

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Врач - пациенту Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.Психиатр Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- Доктор, идите на фиг!!! Я сисадмин, я вам сеть прокладываю!!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.Вызывает помощника.- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?- Говорят, ему жена изменяла с математиком.Олигарх, подумав, говорит Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.Одесского еврея спросили:— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные — местное население.Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая Фира, Фира, Фира, Фира...Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает Я же не Фира, я - Сара!- Не мешай, я возбуждаюсь!В одесском трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?В магазине.– Моня, ты что делаешь?– Как что? Колбасу покупаю.– Моня, я вся в шоке. Мы же послезавтра идём в гости.

Быль. Подходим с женой к маршрутке не "конечной" в Одессе. Сели. Водитель, самый настоящий Одессит посматривает на часы. Заходит дама, спрашивает: - Когда отправляемся? Водитель, не отрывая глаз от часов: - Ужье. Я выпал.

Мужчина вбегает в цветочный магазин 99 роз для моей жены, быстро!!!Продавщица (испуганно) Господи, что же Вы такого натворили?!!

раз уж пошла одесская тема, выложу не анекдот, рассказик, очень в тему.НАЛЁТ- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?Дверца сейфа щелкнула.- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?© kurtuazij

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

- доктор, а я ходить буду?- конечно будете...под себя.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Вообщем то актуально для России.Только у нас богатые увиливают от налогов.

Вообщем то актуально для России.Только у нас богатые увиливают от налогов.

Конечно! Это-ж идиотизм, платить налог с прибыли, которая собрана в виде налогов.

Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях, банданах и коже, к психотерапевту. И говорит Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.Доктор ему отвечает А, простите, как это?- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.- Понятно. А сколько вам годков-то будет?- 43.- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души... Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте......Через день Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

Попытаюсь передать ситуацию с евро рабочими....Заехал я к товарищу на поле где он дом строит. Работает у него бригада узбеков. Как раз приехали геодезисты размечать участок по забор. Отмечают точку где нужно забить колышек. Товарищ подзывает рабочего и говорит: забей сюда колышек, показывая на отметку. Рабочий берет арматуру и начинает забивать. Все уходим к другой отметке.... затем возвращаемся с рулеткой что бы проверить расстояние..... Колышка нет. Все стоят растерянности, ведь реально видели как он забивал. Подзываем рабочего и спрашиваем где колышек? Он спокойно показывает на арматуру которую забил вровень с землей))))) Ему ж сказали забить, он и забил))))) Друг со вздохом: вот с такими приходится дом строить))))

Попытаюсь передать ситуацию с евро рабочими....Заехал я к товарищу на поле где он дом строит. Работает у него бригада узбеков. Как раз приехали геодезисты размечать участок по забор. Отмечают точку где нужно забить колышек. Товарищ подзывает рабочего и говорит: забей сюда колышек, показывая на отметку. Рабочий берет арматуру и начинает забивать. Все уходим к другой отметке.... затем возвращаемся с рулеткой что бы проверить расстояние..... Колышка нет. Все стоят растерянности, ведь реально видели как он забивал. Подзываем рабочего и спрашиваем где колышек? Он спокойно показывает на арматуру которую забил вровень с землей))))) Ему ж сказали забить, он и забил))))) Друг со вздохом: вот с такими приходится дом строить))))

А что вы хотели - кадостровым инженером быть учиться надо , экзамены сдавать!))) А узбек... он не виноват и бумаги не то, что учиться, попу вытереть не было... песочег...