Обычно до закономерности разговор доходить не успевает. Успеваешь произнести только одну-две фразы про поход налево...
Может, надо строить разговор как-то по-другому? Не с того начать, например...
Смешная тема
Автор
Гость_IraNovlyankina_*
, 07 Oct 2005 20:55
Сообщений в теме: 15424
#201 Гость_onepara_*
Гость_onepara_*
-
- Гости
Отправлено 30 November 2007 - 17:08
Может, надо строить разговор как-то по-другому? Не с того начать, например...
#202 Гость_onepara_*
Гость_onepara_*
-
- Гости
Отправлено 30 November 2007 - 19:37
Ну, да...А с чего не начинай - финал знаком как три рубля.
Причём - это свойственно не только жёнам.
#203 Гость_tiktak_*
Гость_tiktak_*
-
- Гости
Отправлено 30 November 2007 - 22:32
М....- Направо пойдёшь..... - Прямо пойдёшь...... - Налево пойдёшь, домой можешь не возвращаться!!! Твоя Василиса!
У нас вся контора тащилась. минут пять.
undina
-
- Натуристы
- 77 сообщений
Отправлено 03 December 2007 - 18:49
Идёт мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: -Эй, мужик! Мужик обернулся. Тот кричит: -Пошёл на фиг! Мужик пожал плечами и пошёл дальше. На следующий день история повторилась. Мужик разозлился и пожаловался хозяину. Тот пригрозил попугаю, что, если история повторится, тот будет ощипан и отправлен в суп. Идёт мужик на следующий день и слышит: -Эй, мужик! Оборачивается и видит - попугай смотрит на него ехидненько: -Ну, короче, мужик, ты понял... :-P Мужик к киоску подходит: -У вас "Тик-Так" есть? -Есть. Пол-второго. :-P
undina
-
- Натуристы
- 77 сообщений
Отправлено 03 December 2007 - 19:13
Строгий участковый допрашивает трясущегося синего алкаша: -Фамилия? -Чья? -Имя? -Чьё? -Чья Чьё? Хм... Мексиканец, что ли? :-P
Кельт,онук Боровця
-
- Натуристы
- 37371 сообщений
поц хаджибеевский
Отправлено 03 December 2007 - 21:08
Рассказ из сауны >> Немецкие порядки
Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не "догоняем", решила донести до нас причины негодования немецких масс:
- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал!
Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не "догоняем", решила донести до нас причины негодования немецких масс:
- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал!
#208 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 04 December 2007 - 03:00
Ну да,а George переживает,когда заходит речь о штате Georgia !!!Ни чё Ундина, не переживай! :-P Фил вон то же всех поправляет, когда разговор заходид о всяких там гимнофилах и прочих филах и филиях...
)
#209 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 04 December 2007 - 03:03
Нет собака Чи хуа хуа!!! :-P-Чья Чьё? Хм... Мексиканец, что ли? :-P
#211 Гость_George_*
undina
-
- Натуристы
- 77 сообщений
Отправлено 04 December 2007 - 11:50
"Комната в студенческом общежитии, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым. Кто-то рассказывает старый анекдот про то, как встречаются две барышни, и одна другой говорит: -Мой муж - импотент на 100 процентов... Вторая: -Это ерунда, мой - импотент на все 300 процентов. -Как же это возможно?! -Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный, возвращался домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык... Все посмеялись, веселье продолжается. Не смеялся только студент Ростик. Прошло 15-20 минут, и он задаёт вопрос, который поверг всех в состояние получасового надрывного смеха: -А что, и на ногах сломал?" :-P
undina
-
- Натуристы
- 77 сообщений
Отправлено 04 December 2007 - 11:58
"В одном из кабинетов военной кафедры на задней парте долго красовался стишок: На задней парте хорошо - Ничто не слышно, ну и что, И можно спать здесь целый день, И офицер наш словно тень Маячит где-то у доски... И уже другим почерком дописано: А мне мерещатся соски... Очень точно передаёт настроение на занятиях." :-P
undina
-
- Натуристы
- 77 сообщений
Отправлено 04 December 2007 - 12:33
"Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маличик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берёт горшок, выставляет возле домика и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять... - пауза. - Попа, чтобы какать... - пауза. - А яйца для чего??? Публика насторожилась. Пауза, чешет репу: - А яйца для красоты! Ну, тут уж проснулись все." :-P
undina
-
- Натуристы
- 77 сообщений
Отправлено 04 December 2007 - 12:53
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. Больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну ты и везунчик! То сифилис, то короед!... :-P
#216 Гость_tiktak_*
Гость_tiktak_*
-
- Гости
Отправлено 04 December 2007 - 14:07
Ундина, Вы - прелесть...Ой, tiktak, извини!...
Мда... А вот с анекдотами - напряжёнка: теперь никакой работы нету...
Кельт,онук Боровця
-
- Натуристы
- 37371 сообщений
поц хаджибеевский
Отправлено 05 December 2007 - 02:23
Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую Вы на земле изменяли своему мужу?- Что вы! Даже в мыслях это не держала.- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.Спрашивает вторую Вы изменяли мужу?- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.Спрашивает третью.- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.- Что?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный?!Святой апостол шепчет Не шумите, это ключ от моей опочивальни.
Вы на земле изменяли своему мужу?- Что вы! Даже в мыслях это не держала.- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.Спрашивает вторую Вы изменяли мужу?- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.Спрашивает третью.- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.- Что?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный?!Святой апостол шепчет Не шумите, это ключ от моей опочивальни.
Vladimir
-
- Натуристы
- 3801 сообщений
Несущий Равновесие.
Отправлено 12 December 2007 - 13:20
Непридуманная история:
Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надоехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному -"западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку, закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй... "Бодун" отступил, на разговоры потянуло... - Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь почему-то черный! - Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот теперь - совсем "БЕЛЫЙ".
#219 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 12 December 2007 - 15:57
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
#220 Гость_George_*
Гость_George_*
-
- Гости
Отправлено 12 December 2007 - 15:59
Прибегает молодая монахиня и кричит Батюшка, меня изнасиловали!!!- Каким образом, дочь моя??? - восклицает поп...- Да не образом, а чем то похожим на свечку...
Батюшка, меня изнасиловали!!!- Каким образом, дочь моя??? - восклицает поп...- Да не образом, а чем то похожим на свечку...
