Смешная тема

- Слушай, была я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...- Да ладно тебе! Он же пацан еще!В автомагазине- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..- А колодки на какую модель?- А ты сам-то как думаешь?Наш самолет имеет на борту бассейн, танцевальную площадку, ресторан, уютные зоны отдыха, зимний сад... Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, теперь мы попытаемся со всей этой фигней взлететь.

А у нас вот

- Вчера водил девушку в зоопарк.- Ну и как?- Не взяли.- Поручик, у Вас Твиттер есть?- На прошлой неделе сдавал анализы, слава богу, Твиттера нет.- У меня жена - моя правая рука!- Я тоже холостяк.Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит.А если не успеет, то придёт догадливая и догадит!- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?- НЕТ!- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!- Немедленно вернитесь на своё рабочее место!- А волшебное слово?- Уволю!

Деду хорошо!)

Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит!

СУПЕР!

Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:"Блин, догоню - убью!!!"

Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"... Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!!!"

Ужос какой то!!!

Ужос какой то!!!

По последней фразе узнал себя?)))

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?— Отделяется, святой отец!— Обоснуй, отрок!— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: «Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами», так значит отделяется. Обосновал?— Обосновал,… но препохабно!---------------------------Вышла Маша на крыльцо…И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…---------------------------— Вась, а ты свой первый раз помнишь?— А то как же! Я за него 15 лет отсидел!----------------------------За проституцию её приговорили к общественным работам.Общественность осталась довольна.-------------------------------Стеснительная девушка:— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии…

Не моё:

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой — тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным — совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.... Все — думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях...!»

Муж, придя с работы, спрашивает у жены Ну, как дела, моя сладкая?Она ему Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Четыре женщины возвращаются с курорта. — Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них. — Ну и смелая! — подумала вторая. — Ну и глупая! — подумала третья. — Ну и память! — подумала четвертая.— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь!В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.