Смешная тема

-Алло! Убойный отдел? Срочно приезжайте, я тут мужа с любовницей застукала.-А мы при чём?-Как при чём? Я ж их насмерть застукала...

Мама на работу собирается. Дочке 6 лет.— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.— Кто там?Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Я ж их насмерть застукала...Сурово ....)

Судя по музыке которую мы слушаем в других темах...Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку. Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан" не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. Ну, что, Старички? (Без обид))). Эх...

Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

-Откройте милиция.-А чё надо?-Поговорить.-А сколько вас?-Двое.-Ну вот и разговаривайте..._______________________________-Здарова Сова.-Я не сова, я Белочка.-А чё глаза такие?-Какаю...

Вам легче. Вы не из РФ.

Вам легче. Вы не из РФ.

Ну, не совсем так. Люди теперь считают себя уже не гражданами определенной страны, а гражданами мира, которые живут там, где удобней, экономичней и приятней. И очень славно, что у нас есть такая возможность. А то ведь многие уже и не знают советскую практику, когда для выезда зарубеж приходилось вначале брать в райкоме партии (или в КГБ?) разрешение. Если кто забыл, называлось это Выездная виза, и шлёпалась в загранпаспорт перед подачей в иностранные консульства.

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелымВот, решил жениться...-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.-А что печалишься?-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...А так ты уже на всем готовом...

1982 год, Новороссийск, кинотеатр "Россия". Крупное обьявление на стеклянных дверях кинотеатра: РОССИИ ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИКОбъявление в Домодедово: "Последний, кто будет улетать - не забудьте выключить свет в аэропорту!"- Моня, как будет по английски "за"?- тебе зачем?- я хочу поговорить с тем негром за его машинудиалог в фильме с русским переводом- how do you doпереводчик: как вы это делаете- it's all rightпереводчик: все правойНа дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью: "У турок три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский, перезаряжая пистолет. - Вы почему-то всегда приходите с ножами на перестрелку....

:crazy2:

1982 год, Новороссийск, кинотеатр "Россия". Крупное обьявление на стеклянных дверях кинотеатра: РОССИИ ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИК

Помню в "крокодиле", была фотка объявления в "союзпечати" Правды нет, Россию продали, остался Труд и Гудок.

:George&Kelt:

И в Анталии, и в ИталииПрикрывают свои гениталии.Грудь и письки, и так далее.Интересно, а как в Австралии?Вот, бытует расхожее мнение,Что у тех обостряется зрение,Кто прищурившись и в настроенииВсё высматривает с подозрением.Да, такие уж наши реалии:Слишком часто друг другу врали, иОказалось, что только в ВестфалииДемонстрируют гениталии.

Блоха устраивается на работу, ей говорят, вот мол есть работа на усах у Иванова. Она: - Так он же курит! Нет, у меня астма.Ей говорят, есть ещё вакансия на лобке у Петрова, блоха такая окей. Через день прибегает, орёт: - Заснула в трусах Петрова, проснулась на усах Иванова. А он курит! А у меня астма!!!