Смешная тема

Авто тема от меня. И как она тут заводится? :crazy2:

Думаю заведется без ключа!Я вот основательней подготовился!

Думаю заведется без ключа!Я вот основательней подготовился!

Молодец . Главное , что ключ свой прикрыл .

Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась! Радость пришла - откуда не ждали!****З'їзд двірників з усього міста. Шум, обговорюють соціальні питання. На трибуну, виходить дядя Вася. Всі замовкли.Дядя Вася: - Ну, якщо, б # # # ь, п # # # # ц - то, ну, його на х # й! - Правильно дядько Вася - без рукавичок працювати не будемо!****-Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... -Пиво будешь?****- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.****Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!****Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит Вы что, с ума сошли?- А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...****В киеве, посреди дня в трамвай заходит здоровенный хохол с автоматом наперевес и спрашивает Ну, шановни, который нынче годын?Вскакивает негр и говорит 12 годын, 17 хвилин, батьку.Хохол: - Сидай, сидай сынку, я й так вижу, шо ты не москаль...

Много буков...От автора : Все участники рассказа реальные люди.Имена настоящие.События происходили пять лет назад в одном из приморских городов Краснодарского края.

RUBICON


Рассказ про Вову.


Было обычное утро трудового дня.После планёрки шеф вызвал меня к себе и сказал:
-В связи с расширением производства у нас возникли трудности с кадрами ,и поэтому мы решили принять на работу ещё электромонтажников.В твою бригаду
я дам самого опытного на мой взгляд человека.У него судя по его трудовой книжке (толщиной с большую советскую энциклопедию)большой трудовой стаж
в области электромонтажных работ.К тому же там записано что он работал в крупных городах России и ближнего зарубежья.И наличие диплома инжи-
нера - электрика тоже о многом говорит.Поэтому Юра поработайте с ним какое то время ,а потом возможно мы поставим его ведущим инжинером.
Ну что же - люди мне в бригаду были нужны и я не стал спорить с руководством.Вообщем мне был представлен субъект непонятной национальности,лет
этак за пятьдесят.Звали его Вова.Я познакомил его с остальными членами бригады,затем мы обменялись номерами телефонов,загрузились в машину и
поехали на объект.
По дороге решили купить продукты на обед,и остановились возле ближайшего продуктового магазина.Каждый по быстрому купил то что ему надо,и только
Вова водрузив на нос очки внимательно и долго изучал ассортимент и ценники.Мы уже давно загрузились в машину а его всё ещё не было.Кое кто уже на-
чал высказывать предположение что Вова решил скупить пол магазина,но вот наконец и он вышел ,как не странно с пустыми руками.
Время поджимало, поэтому мне пришлось гнать машину в ускоренном темпе,но вот зазвонил телефон.Взглянув на него я увидел надпись "Вова".На всякий
случай оглянулся назад.Нет -всё в порядке Вова не выпал.Эй ,говорю,ты что насмотрелся американских фильмов?Это там босс в лимузине звонит своему
шоферу с заднего сидения ,а на жигулях я тебя и так неплохо слышу.Вова изумлённо посмотрел на меня.
-Йа тэбэ нэ звоню ,сказал он.
-Ну значит тогда у меня галюцынации- ,ответил я,остановил машину на обочине и нажал кнопку соединения на телефоне .Приятный женский голос спросил:
-Извините,это не вы сейчас были у нас в продуктовом магазине?
-Похоже что мы -,начал догадываться я.
-Ваш друг оставил у нас футляр с очками ,кошелёк,золотой перстень,и вот этот телефон.
Я восхищенно посмотрел на Вову.
-Да ты там наверное стриптиз устроил?Штаны то хоть не забыл?Проверь!
-Вах!Точно вэщи в магазыне осталысь!
Вообщем пришлось возвращаться с полдороги и забирать Вовино барахло.На объект мы немного опоздали.Для начала решил дать Вове лёгкую работу,а точнее
установку пластиковых коробок под розетки.Кто хотя бы раз имел с ними дело знает что ничего сложного в этом нет,а для остальных уточню.Имеется объект
а точнее здание гостиницы .Закончена предчистовая отделка,то есть - стены отштукатурены ,на полу ламинат ,окна двери вставлены,кафель и сантехника
на месте.В стенах пробурены отверстия для розеток,провод подведён.Берём пластиковую круглую коробку,разводим гипс,намазываем,вставляем коробку в
выбуреное отверстие,прижимаем,удаляем излишки гипса.И всё!
На всякий случай спросил у Вовы умеет ли он делать эту работу.В ответ прозвучала длинная тирада про то что этими словами я его оскорбляю!Что он за
свою длинную жизнь столько этих коробок установил!Что он такой супер электрик!Что он можно сказать родился инжинером!
А вот это он зря!Хвастунов у нас не любят...Вся бригада жизнерадостно заржала.
-Вот так прямо и вылез в роддоме с дипломом инжинера в руках?-,с хохотом спросили одни.
-А потом вспомнил что забыл очки,кошелёк и перстень,и полез обратно!-,подхватили другие.
-А потом снова вылез и установил розетку в родильном отделении!-,добавили третьи.
Пришлось оттаскивать кинувшегося в драку Вову...Вообщем оставили ему мешок с гипсом(50 кг),ящик коробок,и поехали на другой объект.

День пролетел как обычно.Закончив работу в 17 :00 мы поехали за Вовой.Когда открылись двери лифта на пятом этаже на меня обрушился коктейль из звуков:
рычания раненого тигра,рев больного слона и многоэтажного мата.Это на этоже буйствовал прораб.Прораб и раньше не стеснялся в выражениях в вв

Сегодня на пляже. Купаются, загорают две девушки. Одна топ лес, другая в купальнике. Та которая топ лес, плавает в воде, и говорит своей подруге: - "Надо трусы снять". Подруга спрашивает "Зачем?" Ответ был потрясающий. Как говорит Задорнов "Воздуха в грудь больше" Ответ: - "Чтобы высушить".

Турецкий самоучитель немецкого языка

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Коротко и ясно

Коротко и ясно

Шо ж понятно, это спрос, предложение, или дорожный просвет?

Это у Княжны такое лето? :chldr2:

Анапа, возле порта август 2009 г. Не знаю, есть ли сейчас...