Новости Интернета

фффсё. умер.

А глоток Кальвадосу не спасёт? "

=D> =D> =D>

Из найденного:Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной непоймали - прятал себе в штаны.Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (аможет он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание междуног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ ией явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув наконтролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

Ещё: Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо какраз в это время там рыба на нерест поднималась.Ну так вот:Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружичем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегумолодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовилинаживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая ещедо конца окружающее, Сергей...просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то лисытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапамикатать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье."Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землювыстрелило. Медведь дал деру...P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Из найденного: Дед работал на ското-бойне........

...P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." icon_wink.gif

=D> Я всегда предупреждал, не злоупотребляйте на природе :lol:

Тут увидел карту и сразу вспомнилось про Американцев вот это:Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте L навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галиция). 16 октября 1997г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста поверните на 15 градусов на юг во избежания столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежания столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам говорю поверните на 15 градусов на север, в противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождает наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция L Cadena Dial de La Coruna 106 L экстремальные ситуации. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистера Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ок, принято, спасибо.

Что-то на миниатюре одно, а на самой картинке - другое.. Надо б такую над палаткой повесить

Что-то на миниатюре одно, а на самой картинке - другое.. Надо б такую над палаткой повесить

Очень занимательная картинка

) Попалось в дебрях и-нета:

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"…

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,
что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней......

Надо будет поспрошать наших, может объявятся на наших пляжах. Иногда кажется, что уже наведывались...

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцамразбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей.Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую,третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, швыряет на стол рюкзакбитком набитый деньгами Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

Катя: привет,я с уга вернулась! Ромка: прив!как оно там? Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть... Ромка: вах)))Фстудию! Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!! Ромка: Ну давай... Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну...Конечно же в PSD Катя: А,хорошо,щас кину!!! Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!! http://bash.org.ru/quote/397770

Баш жжот!

) Попалось в дебрях и-нета:

СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ".

Короче говоря вечная память свиньям.
У нас в городе очень давно- или в конце 50-х, или в начале 60-х был такой случай. В центре (на ул. Ленина, естественно) жила монашка, уже не молодая. К ней похаживал монах(соответствующего возраста, т.к. геронтофилов и пр. извращенцев тогда не водилось.) Кроче говоря дружили они организмами. Однажды монах на монашке скончался. Сидит участковый и думает- как же озаглавить папку, а коллега ему возьми да подскажи, что мол так и пиши: "Дело о самоза...ся насмерть монахе". Тот взял и написал, положил на стол начальника. Начальник, видать, был старой закваски. Вобщем влетело участковому по самое не хочу.

МОДЕЛЬ

И-нетное:

Мужики, в пробках не подъезжайте близко к "део матиз" - сработает вентилятор его засосет.
Не моргайте светом - загораются.
Просто посигнальте, их сдувает!!! )

:-P

Все о московских нудистах

читать тут
http://www.timeout.r.../feature/2830/1

Все о московских нудистах

читать тут
http://www.timeout.r.../feature/2830/1

Ну вообще... Супер...
Знакомые все лица... )
А сколько интересного и нового узнал... Спасибо за ссылку.

:wink: пользуйтесь

Это ж НОУ-ХАУ!!! Срочно патентовать и продавать патент производителям мышек.