Новости Интернета

Зря они так. Арабы их из грязи вытащили и всему научили. А они свинью им...

Зря они так. Арабы их из грязи вытащили и всему научили. А они свинью им...

Ну а в нынешнее время, проведут обратное действие, втопчут в грязь.

Улыбнуло: http://www.facebook....1...e=2

Улыбнуло: http://www.facebook....1...e=2

Здорово !Особенно второй ролик .Надо предложить к парандже приделать хоботки по принципу пылесоса ,что бы существо под этой паранджой не умерло с голода .

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз. На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились. Самый искренний смех – злорадный. Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги. Лето – эта та пора, когда понимаешь что секс – это потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы! Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить. Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах. Идеальная жена — как таракан: её видишь или ночью, или на кухне. Любовь — страшное состояние, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. Жизнь дерьмо, но мы с лопатой. Женщине для счастья не так уж много и надо – всего пару вещей. И каждый день новых. Друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят. Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается. Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени У меня было трудное детство, я воспитывался без родителей, один, в Интернете. Религия – это когда толстые учат худых соблюдать посты. Не наливайте мне больше, я уже и так такая, как вам нужно. У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой м...дак Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо» Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя! Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду… Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке. Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги… Хорошему коту и в декабре март. Смех конечно – лучшее лекарство,но не при поносе. Нецензурное выражение лица. Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный *…пьяная и счастливая, красила губы зеркалу…*. Блиииин... Пол года пользовался ноутом! Вчера сел за комп... Вырубил его и по по привычке грохнул монитор на клаву! Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае**вают. От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне. Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. ...а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь Лучший способ контрацепции — небритые ноги. Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро! Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking. Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят. В глазах - обида, в руках - утюг...

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации. Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии». Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле». Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами). Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. http://www.dal.by/news/79/27-11-12-9/

Ай, молодцы испанцы! У нас в городе тоже ходят слухи о строительстве мечети, если что, надо будет повторить подвиг испанцев...

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов

Вот сразу видно - не наш народ! У нас бы нашли способ достать, недаром поется "Спрячь за высоким забором девчонку...выкраду вместе с забором"

Ай, молодцы испанцы! У нас в городе тоже ходят слухи о строительстве мечети, если что, надо будет повторить подвиг испанцев...

Вообще идея отличная!!!!!!!!!!!!

У нас в городе тоже ходят слухи о строительстве мечети, если что, надо будет повторить подвиг испанцев...

Не знаю, в армии процентов 90 узбеков ела свинину, правда было это в советское время. А вот старшина (аварец) - не ел никогда, хоть был и партийным!

Не знаю, в армии процентов 90 узбеков ела свинину, правда было это в советское время.

Поедание свинины в армии, втихаря от Аллаха, и строительство Мечети - это разные вещи.

Да я как-то тоже об этом подумал. Хорошая мысля прходит опосля.

Ай, молодцы испанцы! У нас в городе тоже ходят слухи о строительстве мечети, если что, надо будет повторить подвиг испанцев...

Свинку жалко...

Свинку жалко...

А может она трагически скончалась от свиного гриппа?

"С 1 декабря 2013 года россияне смогут сохранить свой номер при переходе от одного оператора мобильной связи к другому. Госдума приняла в пятницу в третьем чтении соответствующий закон."

Следственное управление СК РФ по Санкт-Петербургу утверждает, что петербуржец после незначительного ДТП на 64-м километре КАД с участием дагестанцев и сотрудников ФСИН нанес себе пять ножевых ранений, от которых скончался. Об этом сообщает петербургский "5 канал". ДТП произошло 17 декабря.По словам сотрудников Службы исполнения наказаний, водитель врезавшейся "Тойоты" выбежал на вторую полосу движения - тем временем ВАЗ десятой модели с автомобильными номерами дагестанского региона резко затормозил, в него врезалась еще одна иномарка, "Ауди". Далее, по рассказам сотрудников ФСИН, мужчина кинулся на автомобиль ВАЗ, свернул зеркало, помял кузов, спровоцировал дагестанцев на драку и отбежал к своей "Тойоте", где начал себя резать ножом, который у него оказался в рукаве.

Следственное управление СК РФ по Санкт-Петербургу утверждает, что петербуржец после незначительного ДТП на 64-м километре КАД с участием дагестанцев и сотрудников ФСИН нанес себе пять ножевых ранений, от которых скончался. Об этом сообщает петербургский "5 канал". ДТП произошло 17 декабря.

Чему удивляться? Если после удара дага-боксёра человек погибает от удара об асфальт при падении, а виновным объявляют не дага, а того, кто на это место положил асфальт... Был бы на месте преступления пистолет, сказали бы, что он сам пять раз себя застрелил.

Как стало известно «Фонтанке» от конфиденциального источника в Бюро судебно-медицинской экспертизы, результаты исследования трупа практически на 100% опровергают версию самоубийства.
Во-первых, из 5 ножевых ранений 4 были проникающими ранениями в сердце. Практика показывает, что большинство людей уже после получения одного-двух таких ранений теряют сознание.
Источник «Фонтанки», который всю сознательную жизнь проработал в сфере судебной медицины, по этому поводу сказал:
- Я никогда не видел, чтобы самоубийца нанёс себе больше одного-двух ударов ножом в сердце. Это нереально.
Во-вторых, по сведениям «Фонтанки», ранения были нанесены практически в одно и то же место сквозь довольно толстый слой зимней одежды, которая была на покойном. При этом специалисты установили, что раневые каналы на теле погибшего разнонаправленные. Это означает, что Григорий Кочнев получил ножевые ранения в сердце в период, когда он менял положение тела, двигался.
Кроме того, как показывает практика, самоубийцы сначала наносят себе так называемые предварительные надрезы, чего в данном случае не было. Есть еще одна характерная особенность для самоубийств, совершенных с помощью колюще-режущих предметов. Самоубийцы всегда пытаются достичь поставленной цели максимально легким путем. В жизни это проявляется в том, что удары всегда наносятся по голому телу (самое распространенное - вскрытие вен). Случаи самоубийства через одежду неизвестны.
Вскрытие тела Григория Кочнева проводил один из руководителей кафедры судебной медицины Педиатрического университета Владимир Караваев, который от разговора с корреспондентом «Фонтанки» категорически отказался, заявив, что все данные передал правоохранительным органам.
Знающие люди обращают внимание: к вскрытию тела привлекли стороннего специалиста, хотя в Бюро судмедэкспертизы своих вполне достаточно. Такое бывает, когда к результатам экспертизы проявляют слишком большое и пристальное внимание высокопоставленные лица. Таким образом сотрудники БСМЭ пытаются заранее обезопасить себя от попадания в некрасивые истории.
По нашим сведениям, в медицинском свидетельстве о смерти Григория Кочнева в том месте, где описывается причина смерти (убийство, самоубийство, заболевание) содержится «дипломатичная» запись: «Род смерти не установлен».

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба, должны постоянно претворять в жизнь. • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? • К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". • Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. • Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. • Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. • А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. • Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. • А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". • Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. • Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. • Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. • Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. • Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. • Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. • Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе. • И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. • Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. • Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. • Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. • Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. • За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. • Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. • А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. • А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. • Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. • Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. • А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. • Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. • Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. • Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. • Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" • Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. • А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. • И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. • Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне. • А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. • "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. • По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. • Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. • Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. • Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. • Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается. • Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь". • Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". • Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". • Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби. • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. • Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер). • Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. • Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. • А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. • Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?" • А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? • Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку. • И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид. • Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей. • Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. • Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? • А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. • Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

http://bce-6blvalo.l...com/309878.html