Новости Интернета

Ну так просто. Рисуется (или редактируется готовый) смайлик с нужной надписью. Добавляется на форум. Все.

Ну так просто. Рисуется (или редактируется готовый) смайлик с нужной надписью. Добавляется на форум. Все.

Если я правильно понял идею, то речь идёт о том, что каждый смайлик имеет своё название в тексте. Длинные названия, как правило, заключены в двоеточия с двух сторон. Если теперь сделать смайлик, соответствующий нужному названию, и внести его в список смайликов именно с этим названием, то в тексте при редактировании сообщения будут видны имено названия, а в режиме просмотра форума - именно смайлики. Снейк, я правильно прожевал идею?

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте L навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галиция). 16 октября 1997г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста поверните на 15 градусов на юг во избежания столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежания столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам говорю поверните на 15 градусов на север, в противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождает наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция L Cadena Dial de La Coruna 106 L экстремальные ситуации. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистера Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ок, принято, спасибо.

Американцы: Ок, принято, спасибо.

Тема американцев раскрыта. ИМХО.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте L навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галиция). 16 октября 1997г. ...

Кстати, капитана авианосца за то, что поддавшись на провокацию террористов, замаскировавшихся под смотрителей маяка, проболтался и выдал полный состав эскадры, потом расстреляли... пэйнтбольными пулями.., наверное, ИМХО

О каком строительстве идёт речь?


Грамотный инвестор/застройщик подумает, посчитает, и поймет, что себе дороже выйдет там курорт строить, который:

1. От населенных пунктов далеко.
2. От нормальных дорог далеко.
3. От всего "нормального" совсем далеко.
4. Нужно содержать (и тратить на это немалые деньги) в межсезонье.
5. Кроме того, в начале каждого сезона приходится реставрировать после стихийных бедствий.
6. Каждый год осаждается толпами странных голых и полуголых людей, устраивающих сидяче-лежачие забастовки у входа.
7. От комуникаций далеко.
8. Мобильная связь никакая.
9. Короче - край света.
10. Что я забыл?



Причём во время строительства:
1. Регулярно пропадают строительные материалы.
2. Постоянно происходят умышленные порчи трубопровода и электроопор.
(Амиачная селитра для огорода и алюминевая пудра для окраски памятников стоят не дорого а в "работе" проверены ещё в Чечне)
3. На воздушных электропроводах происходят постоянные замыкания из-за подброшеных кем-то в верх кусков провода.
4. Происходят постоянные проколы шин и обнаружен сахар в баках строительных автомобилей.
5. В связи с вышеперечисленным приходится выставлять круглосуточную охрану по которой ведётся стрельба из новогодних питард с помощью примитивных школьных рогаток.
6. Охрана нервничает и требует повышеной зарплаты за работу в условиях близких к боевым.
7. Среди строителей нередки случаи отравления, диареи и дезентерии, предположительно местным вином, в котором обнаружено слабительное. Из-за этого срываются сроки работ. Строители пьяные и сруцца !
8. Предпологается "внедрение" в ряды строителей и охраны личностей склонных к саботажу, порче имущества.
9. Нередки случаи обнаружения небольшого количества наркотических средств в автомобилях прорабов и другого руководства, анонимных заявлениях о торговле ими.
10. Какие будут предложения ?

10 балов!!!!!!!!!!!!!Но только не из верки.

No comments...

Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к сожалению) столетия. Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты, думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка, будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи". И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька - настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у cебя самих.

No comments...

Методология отлова песцов русскими переселенцами в Сибири (орфография и стилистика сохранены):

Песец, сцуко, писец, какой опастный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.(с)

Рассказик длинноват, но заслуживает быть прочитанным "Про Славика и куннилингус"

Шедевр :pv:

А по-моему рассказец высосан из пальца и ни разу не смешон. Меня озадачило, как это "кунилингус" проскочил мимо родителей мальчика. Типа они не интересовались, что он будет дарить на 8 марта учительнице.

Да родители еще те бывают. Бывают и не в курсе учится их чадо или забросило давно учебу.

- Меня озадачило, как это "кунилингус" проскочил мимо родителей мальчика. -

О! Мимо родителей и не такое иногда проскакивает!

Игра для раздела "Философские и мировоззренческие проблемы". "По следам Шерлока Холмса" Игра проводится в два тура. Тур первый. Разминка. Участнику завязывают глаза и наугад открывают последний пост любой темы. Задача участника - хотя бы с трех попыток угадать как называлась тема. Тур второй. Собственно игра. Сумевшему пройти первый тур, предлагается методом дедукции восстановить цепочку логических "загогулин", связавшую заглавный и последний посты темы. В качестве приза победивший игрок получает возможность ответить на вопрос: "А был ли мальчик?"

Кхм... Разминка для мозгов, загнанных повседневщиной? ИМХО, это могли придумать люди с незагнанными мозгами. Респект им - ибо зрят в корень, ИМХО. Эту идею на любом форуме можно с тем же успехом использовать - если только на нём есть желающие понять, что происходит... в процессе общения, например... У мусульман - что-то подобное, гришь... Это - вряд ли. И суть даже не столько в религии, сколько в корнях культур. Там "открыто-логическая" форма "философствования" как бы не в моде. Там (на востоке) больше в ходу "философия понимания намёков", если можно так выразиться. Те, кто не научился понимать намёки - как правило, не выживали: Восток - дело тонкое... Вот возьмём, например, библию. Что в ней можно понимать буквально? То-то... Коран - ещё похлеще. Не зная среды, в которой то или иное учение создавалось, вряд ли можно говорить о его понимании, ИМХО. Вообще же - ИМХО, все вероучения отличаются лишь _формой_. А как копнёшь поглубже - как правило, там, хоть и с другого бочка, окажется та же сказка про белого бычка... Что же касается "мусульманских сайтов"... То надо, ИМХО, чётко понимать, что большинство из них "держат" люди, целью которых является отнюдь не "понимание сути Ислама"...

Чес слово ...Просто попалось и никакого отношения это ни к кому не имеет!!
http://bogu.pisem.net/humor/humor.htm

Объяснительная (о слове Х@Й)

Не знаю, может быть, вам об этом слышать и приходилось, тогда не взыщите. Все совершено реально.
А предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение, в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфография не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону.
По вразумлению божьему заявляю:
Возрадуемся в Господе!

Уважаемый прокурор!

Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:

Монсеньор сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом.
Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!"
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то комиссар, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения комиссара,но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой".
Само по себе "посылание на хуй" носило для комиссара исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение комиссара о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления.
Во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА.
Аминь.
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания
христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов*****************************************************************************
Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
Приобщите к материалам уголовного дела.

пародия на Одноклассники .ру http://jokesland.net.ru/sokamer.html

С фишки:" мама рассказываетребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквальнов прошлом веке.- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствуетПервое Мая.На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения."