Новости Интернета

Объявление по продаже Lada Priora на одном сайте: "Машина новая, пробег 500 км. Когда покупал - думал нормальная машина, оказалось ГАВНО. Не битая. За свой необдуманный поступок скидываю 120 т.р., т.е. новая машина в салоне стоит 317, отдам это гавно за 200, больше она не стоит, а мне дураку - наука."

"С таким настроением ты слона не продашь..." (с)

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво головуи спрашивает Новенький?Парень Ага!- Я тебе еще не давала?- Не...Девица скручивает большой кукиш и тычет парню НА!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

"Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов."Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Кошачьи правила.1. Туалет.Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо – просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.2. ДВЕРИ.Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! – сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.3.ПОМОЩЬ.Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе – обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется «помогать». Вот несколько правил: Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой – так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! . Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на низ, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящей, на периодически «просыпайтесь» и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами – вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Ели Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печать.4. ХОДЬБА.Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.5. СОН.Ночью спите обязательно на Человеке, по возможность так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.6. ПРЯТКИ.Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! .7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах – это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную б+ь. Портвейна стакан ей налили, К вагону ее докатили, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Идиоты! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б+ь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако за время пути Девчушка могла подрасти...

Маршак отдыхает!!! А вот вечное: мужчина и женщина, развитие сюжета... Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный...КОНЕЦ!!!!!

А вот еще прикольный расказик (не от меня), а точнее история! О советской науке: ... ... Ой, как я потом это гасил √ другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.

У нас в НИИ один парнишка, только назначенный материально ответственным, поехал выписывать спирт в материальную группу бухгалтерии. Норма - 4 литра в квартал. Его вопрос ещё лет 10 потом вспоминали - "4 литра - это на человека, или на всю лабораторию?"

Давно это было)))Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.Контролерша продолжает Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...Ректор сам начинает смеяться, и отвечает А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Давно это было)))...

Слишком смешно чтобы быть правдо1, но всё равно супер! А если ещё и хотя бы на 50% было, то в рамку и в летопись института

"В Токио проходит третий из шести турниров майского басё... Мусасимару... Адзеки с якодзунами..."  yakojuna.mp3   936.84К   216 Количество загрузок:

............"Один мудрый старик увёл меня от клетки с мартышками и подвёл к обезьяннику. - Видишь, как мечутся по решёткам эти обезьяны, и ищут выход из клетки? - Угу. - А видишь ту, которая сидит тихо и не прыгает? - Та ободранная? - Да. Она "просветлённая"! - Это как? - Она вчера НАШЛА ВЫХОД и выбралась из клетки! - И что? - Попала в вольер к тиграм."

Вот это да... 205 доводов уже на музыку переложили...

Приколы

Лис порадовал.

Фраза повеселила:

Я между прочем такой же как и вы человек в отличии от вас

Лис порадовал.

да-а, красавчегг!

Чтобы играть голяком на баяне, надо хотябы тряпочку подстелить. Иначе мех больно щипается на сжиме! :lol:

Чтобы играть голяком на баяне, надо хотябы тряпочку подстелить. Иначе мех больно щипается на сжиме! :lol:

А можно стать по стойке смирно или идти строевым шагом(как все умные люди делают), тогда ничего щипать не будет.

А можно стать по стойке смирно или идти строевым шагом(как все умные люди делают), тогда ничего щипать не будет.

Если строевым шагом, наяривая на баяне в натуральном виде.... мушчине чегойто прищемить могет, будет больно... ужлучше сидя, подстелив, и без меха....